.

Das ist für mich.

Ich denke, dass hier wird kaum jemand mitbekommen. Vielleicht wird das auch der Versuch, etwas in der Öffentlichkeit zu verstecken. Für mich ist es immer gut, manche Gedanken und Fragen abgeben zu können. Und manchmal geht das nicht im Angesicht der Menschen. Dann fangen wir an zu beten, Tagebuch zu schreiben, Texte, Romane, Lieder. Ich schreibe dann manchmal in diesen Blog, weil ich weiß, dass es hier kaum einer sieht.

Mir geht es aktuell nicht gut. Ich fühle mich häufig einsam und nicht akzeptiert. Bei dem Versuch zu ergründen woran das liegen könnte, schaue ich natürlich auf mein Umfeld, auf die Menschen und wie ich mich darin bewege. Viele meiner Gedanken kreisen um Theorien und Wissen, welches ich mir in der Erzieherausbildung und durch das Lesen von Büchern angeeignet habe. Dabei weiß ich auch, das die echte Welt da draußen nicht identisch zu dem funktioniert, was in einem Psychologiebuch steht, aber wenn dahinter eine ganze Wissenschaft steht, wird die Wahrheit irgendwo zwischen dem Alltag und der Theorie liegen.

Nach außen sehe ich wie ein sehr aktiver Mensch aus. Immer in Bewegung, immer in Projekten, immer beschäftigt und es sieht so aus, als hätte ich selten Zeit. Dann sitze ich auf meinem Sofa, gare in meinem eigenen Saft, während ich mich von Youtube berieseln lasse. Ein Verhalten, dass ich zu tiefst ablehne, aber oft nicht überspringen kann. Ich lehne es ab, weil ich es bei meinen Eltern über viele Jahre beobachtet habe. Arbeiten, Fernsehen, Fertig. Allerdings kann ich gar nicht sicher sagen, ob ich das Verhalten ablehne, oder inzwischen mein Verhältnis zu meinen Eltern so eine Qualität hat, dass ich mich deshalb innerlich gegen sie sträube. Ich reflektiere überhaupt nicht, ob ihre Berufe ihnen so in die Knochen gegangen sind, dass sie gar nichts anderes mehr machen konnten.

Die Sache ist die: Ich habe inzwischen gelernt, dass es nicht mehr notwendig ist, ein gutes Verhältnis zu haben. Ich habe aufgegeben, dass meine Eltern interessiert, was ich tue, wer ich bin und wofür ich stehe. Ganz ähnlich, wie sie es aufgegeben haben. Ich habe „leider“ eine bessere Schulbildung als meine Eltern erfahren. Eine Möglichkeit, für die ich unendlich dankbar bin. Leider haben meine Eltern beschlossen, dass sie ab da menschlich nicht mehr viel Unterstützung bieten können.

Ich weiß genug darüber wie wir Menschen lernen, dass ich leider sehr viel Zeit hatte, mir Verhalten anzueignen. Durch Imitation und Zuschauen, in Tagen als – ich noch dachte, dass – alles okay war. Übertreiben und Lügen zum Beispiel. Zwei Angewohnheiten, die mich unfassbare Kraft kosten, sie zu bändigen und abzulegen.

Ich weiß inzwischen, dass mich Blut und Gene zu gar nichts verpflichten. Ab einem gewissen Punkt wird Familie zu einer Entscheidung und ich für meinen Teil merke, dass es mir besser geht, wenn ich mich auf gutem Abstand halte. Hier möchte ich sagen, dass meinen Tanten, Onkels, Cousinen und Cousins nichts vorzuwerfen ist. Sie sind, so wie ich es beobachte, fantastische Personen, zu denen ich nie einen Bezug gefunden habe. Auch, weil ich oft das Gefühl hatte, nicht an mir, sondern an meinen Eltern gemessen zu werden.

Ironischerweise habe ich die Erkenntnis, dass ich Familie kritisch sehen darf von einer meiner Tanten, die leider vor einigen Monaten gestorben ist. Ich bereue sehr, dass ich mich nicht mehr um den Kontakt mit ihr bemüht habe. Im Kern aus egoistischen Gründen. Ich hatte bei ihr das Gefühl, erkannt worden zu sein. Ich glaube, ich hätte noch sehr viel von ihr lernen können. Sie hat große Akzeptanz für alle Menschen gehabt, ohne dabei blind alles zu vergeben. Kritisch und herzlich. Ein unfassbares Vorbild.

Bevor der Verdacht aufkommt: Familie ist gut. Wenn sie Dinge tut, die Familie verspricht. Familie basiert auf dem Vertrauen, immer einen sicheren Rückhalt zu haben, immer akzeptiert zu werden, immer geliebt zu werden. Das sind aktive Prozesse. Das sind Handlungen. Familie muss auch Entwicklungsort sein, in der Familie wird sehr viel soziales Verhalten erlernt. Ich gehörte noch zu der Generation, die den Hintern versohlt bekommen hat. Leider spüre ich an manchen Tagen, dass diese Gewalt in mir installiert wurde. „Hat es uns damals geschadet?“, fragen manchmal manche. Ja. Tief in deinem Inneren liegt eine schwer erreichbare Zeitbombe. Familie ist einer der möglichen Orte, so was zu entschärfen.

Anhand von Konstruktionen wie Adoptions- oder Pflege- Familien sehen wir, dass es nicht „gemeinsames Blut“ braucht, um Familie zu sein. Mit dieser Erkenntnis habe ich eine Umkehrung versucht. Wenn Familie der Ort ist, an dem du sicher bist, akzeptiert und geliebt wirst, dann müssen einige meiner Freund*innen Familie sein. Dies hier ist kein Ort sie zu benennen, sie wissen wer sie sind.

Ich habe große Sehnsucht nach diesem Familiengefühl. Auch, weil ich sehe, wie schön es sein kann. In meinem Umfeld gründen sich neue Zweige von Stammbäumen, ich sehe, wie gut das Verhältnis sein kann. Auch bei anderen Menschen in meinem Umfeld und deren Familien sehe ich es. Da ich in den letzten Jahren endlich angefangen habe mich selbst zu akzeptieren - ein Transfer, der lange nicht vorbei ist und auch nicht sein kann – Weiß ich jetzt, dass ich es verdient habe, auch in so einer Struktur zu leben. Ich darf das auch haben. Da war ich vorher nicht von überzeugt.

Ich bin dann neidisch. Die Leben der anderen sehen so harmonisch aus, es sieht aus als wären die meisten recht glücklich und häufig fühle ich mich ausgeschnitten. Meine Selbstwahrnehmung sagt mir, dass das auch an mir liegt. Ich bin kein einfacher und angenehmer Charakter. Aufgrund meiner Eigenschaften und meiner Person, überspringe ich oft Oberflächlichkeiten. Ich spreche direkt tief und was andere zum Beispiel nur in Einzelgesprächen klären würden, tue ich auch in der Gruppe. Ich denke, dass das Transparenz und Vertrauen schafft. In meinem Bild von Familie, in dem was ich Rudel nenne, muss eigentlich keiner Geheimnisse haben und sollte jede*r jede*m vertrauen können. Das ist allerdings utopisch. So werden wir Menschen am Ende nicht erzogen, also bin ich damit oft ein Exot. Ich bekämpfe damit anteilig auch die Tradition des Lügens in meiner Erziehung.

Mit miserablem Erfolg übrigens. In den letzten Jahren gab es in meinem Nah-Umfeld einige Situationen, in denen ich der Wahrheit nicht vollständig verpflichtet war und schlimme Schäden angerichtet habe. Erst bei anderen, dann auch bei mir selbst. Inzwischen bin ich fest überzeugt, dass Handlungen über Worten stehen. Einfach deshalb, weil eine Handlung immer wahr ist. Ob meine Motive dahinter dann aufrichtig waren, ist zwar nicht egal, für mich aber manchmal von geringerem Wert. So sehe ich es auch bei anderen. Das hat auch zur Folge, dass einige Worte und Aussagen für mich nur dann etwas bedeuten, wenn sie auch mit Handlungen belegt werden. Ich glaube in Wirklichkeit ist das gar nicht mal so unüblich.

Ich wünsche mir also Gemeinschaft, habe aber das Gefühl nicht akzeptiert zu werden. Ich habe dadurch auch oft das Gefühl, obwohl ich sogar erklären kann, wie ich mir Kommunikation wünsche und oft sogar auch, was ich gerade brauche / für Bedürfnisse habe, dass diese Wünsche die von mir kommen nicht ernst genommen werden. Ich fühle mich dann „toxisch“ behandelt. Toxisch, weil ich merke, dass es an mir nagt und viele aufgebaute Sicherheiten wieder zersetzt und angreift. Und da haben wir es dann: Niemand von diesen Menschen hat „toxische“ Motive mir gegenüber. Ich glaube ehrlich gesagt, dass das dann nicht mal direkt gegen mich geht. Im Kern denken diese Leute an sich und das ist grundsätzlich erst mal gut. Ich ziehe mich aber trotzdem zurück, denn die Verletzungen die ich durch das toxische Verhalten erfahre sind real. Und auch da gilt: Ich denke, dass habe ich nicht verdient. Das denke ich, solange meine inneren Widerstände halten.

Hier erreichen wir einen Punkt, an dem ich mich aktuell wirklich nicht wohl finde. Ich werde wenig vermisst. Nach dem ich mich zurück gezogen habe, kommen auch nur wenige Menschen nochmal hinterher. Wenige, für mein Verständnis. Gemessen an der Zahl der Menschen, die ich mir mit meiner Art vertraut gemacht habe. Und Menschen, für die ich mich verantwortlich fühle. Ich habe mir „Semper Fidelis“ genau deshalb in meinen rechten Arm stechen lassen. Wen ich mir vertraut gemacht habe, für den werde ich mich für immer verantwortlich fühlen. Dabei habe ich nur übersehen, dass genauso, wie gemeinsames Blut mich zu nichts verpflichtet, meine Tinte niemanden anderen zu irgendwas verpflichtet. Und das fühlt sich natürlich schlecht an, weil es unausgeglichen ist. Wie jede Beziehung zwischen Menschen, die keine Balance findet.

Erschwerend kommt hinzu, dass ich bei einigen „neuen“ Menschen, die einen starken Zug zu mir entwickeln, das Gefühl bekomme, dass ich nur in einer meiner Rollen akzeptiert werde. Wenn ich dann mal in meiner vollen – scheinbar schwer zu ertragenden Fülle – ich selbst bin, gehen diese Leute weg und sind oft sogar auch verletzt. Das reduziert mich dann auf eine Funktion. Eine Beobachtung, die ich an verschiedenen Stellen gemacht habe. Natürlich gibt es Umfelder, in denen es gut ist, nur seine Funktion zu sein, wo es eine gesunde Distanz schafft. Ich möchte aber nicht nur meine Funktion sein, sondern eben auch ein Mensch.

Akzeptanz ist kompliziert. Sie ist ein großes Wort und schwer zu lernen. Wir geben ihr manchmal Deadlines. Wenn wir es bis dahin nicht geschafft haben eine Person oder ein Verhalten zu akzeptieren, drehen wir unsere Strategie um und grenzen es aus. Akzeptanz ist in meinem Verständnis ein enger Nachbar von Liebe. Sie basiert nicht darauf, dass wir sie bekommen, sie ist nicht in Zahlen messbar und sie darf nicht wie ein Besitz funktionieren, also niemandem gehören. Akzeptanz ist für mich, wenn ich mir bei Menschen immer sicher bin, egal ob ich meine beste, meine schlimmste oder eine andere Version bin, dass sie zu mir halten werden. Was keine blinde Loyalität bedeutet, sondern heißt, dass wenn ich kritisiert werde, wenn ich Mist gemacht habe, wenn ich es echt hart versemmelt habe, ich immer noch spüre, dass diese Person nicht weggeht. Dass diese Person mich nicht angreift, sondern Interesse daran hat, dass ich mich entwickle. Dass diese Person nicht eine andere Situation auf meinem Rücken austrägt und versucht sich in mich zu installieren, sondern mich in mir zu entwickeln. Akzeptanz ist also auch gar nicht mal so einfach. So wird es uns heute nicht beigebracht. Wir sollen geizig mit unserem Vertrauen sein, damit es besonders bleibt. Inzwischen ist es besonders, wenn mensch zu gibt, jemanden voll zu akzeptieren und es auch zeigt.

Ich weiß nicht, ob meine Menschen sich von mit akzeptiert fühlen.

In meiner aktuellen Version, die kein gutes Gefühl hat, ängstlich gegenüber Menschen ist und sich selbst nicht mehr so recht traut, möchte ich nicht bleiben. Meine Reflexe sagen mir aktuell, dass ich vor allen weglaufen würde. Kein Typo. Nicht vor allem. Vieles funktioniert ja trotzdem. Meine Arbeit mache ich ordentlich, in meinen Rollen funktioniere ich. Aber ich, ich möchte mich zurück. Wieder diesen Jan, der sich seiner sicher war und offen gegenüber Menschen war. Der Lust auf neue Erlebnisse hatte und sie teilen wollte.

Alles was ich hier schreibe, ist eine Momentaufnahme. Vielleicht geht es mir morgen früh komplett anders. Vielleicht auch nicht. Falls es doch jemand liest, ist die Frage immer wichtig, ob ich das noch so sehe. Falls es doch jemand liest, hoffe ich dich nicht dadurch verletzt zu haben, dass ich es dir nicht so erzählt habe – Wie normale Menschen es vermutlich tun würden. Das hier ist kein Hilferuf, falls es doch jemand liest, bin ich trotzdem dankbar für jeden Impuls.

Das hier ist für mich.